Внимание!

читать дальше

"Ayreon — нидерландская группа в жанре «прогрессивный рок», состоящая из композитора-мультиинструменталиста Арьена Лукассена. Группа известна своими концептуальными альбомами на философскую и научно-фантастическую тематику."



"В «The Human Equation» рассказывается о человеке (В буклете назван «Я») попавшем в автомобильную катастрофу и оказавшемся в больнице в коматозном состоянии. Его жена и лучший друг день за днём пребывают возле его постели, пытаясь понять, что с ним происходит, и надеясь на выход пострадавшего из комы. Странность же аварии состояла в том, что произошла она в солнечный день и вокруг не было других машин.
Отрезанный от внешнего мира, человек обнаруживает себя пойманным в странном месте, где его эмоции, большинство из которых он пытался игнорировать долгое время, ожили, чтобы показать ему все решения, принятые им в течение жизни.
Перемещаясь из одного воспоминания в другое, он начинает постепенно понимать все события, которые привели его к этой автомобильной катастрофе. Он вспоминает школьных хулиганов, несчастную, покинутую всеми мать. Отец всегда презирал его и называл неудачником, а потом и вовсе бросил семью. Протагонист начинает осознавать, что всю свою жизнь пытался что-то доказать чужим людям, забывая о том, чего же хочет он сам. Он стал преуспевающим бизнесменом, ради карьеры предав друга, но жизнь его в итоге стала пустой и беспросветной, и единственную поддержку ему оказывала жена, которой он совсем не уделял времени. Герой впервые задумывается над тем, почему она осталась с ним - холодным и безжалостным предпринимателем. Однажды, вернувшись с работы, он застал её в объятиях лучшего друга и это окончательно сломило его. Потерявший всякий интерес к жизни и погрузившийся в депрессию герой мчался по шоссе и, приняв росшее на обочине дерево за ненавистного отца, врезался в него на полном ходу. Герой, наконец, понимает, что если он хочет выйти из комы, то должен найти выход из этой западни, в которую он сам себя загнал."
I don't remember anything
What place is this...how did I get here?
I don't understand, what's happening...
Am I alone?
[Fear] You've been deserted, everyone has left you
You know it's always been that way
Those frantic years, the people you've neglected
Now the time has come to pay
You're alone
No one here is dancing to your tune
[Me] Is this a dream or is it real?
[Reason] Sometimes the dream becomes reality
[Me] But I don't know what to feel
[Reason] Then I will guide you through this haze
[Me] But who are you, why are you here?
[Reason] I am you and you are all of us
[Me] I can't think, my mind ain't clear
[Reason] Then I will free you from this maze
[Passion] Can't you feel it burn
Deep down inside?
Won't you ever learn
Don't try to hide
Can't you feel that fire?
Scorching your soul?
A wounded man's desire
Out of control
[Pride] I can't believe you're giving up
That's not your way
I can't believe you'd pass the chance to make them pay
You've always had complete control
Never thinking twice
You always called the shots, a heart as cold as ice
[Me] You're delusions of my mind
[Reason] And so we are, we're all a part of you
[Me] Am I a part of some design?
[Reason] The one design is in your head
[Me] How can it be you look so real...
[Reason] We are as real as you imagine us
[Me] I can touch you, I can feel...
[Reason] Then take my hand and follow me
[Passion] Can't you feel it burn
Deep down inside?
Won't you ever learn
Don't try to hide
Can't you feel that fire?
Scorching your soul?
A wounded man's desire
Out of control
[Pride] I can't believe you're giving up
That's not your way
I can't believe you'd pass the chance to make them pay
You've always had complete control
Never thinking twice
You always called the shots, a heart as cold as ice
[Love] Close your eyes, listen to your heart beat
Surrender to its soothing pulse
Silence the cries, gentle and carefree
Good or bad, true or false...
You're not alone
You'll find me here whenever they oppose you
I am the strongest of them all
No need to fear these feelings that enclose you
I'm here to catch you when you fall
You're not alone
I am here dancing to your tune
[Passion] Can't you feel it burn
Deep down inside?
Won't you ever learn
Don't try to hide
Can't you feel that fire?
Scorching your soul?
A wounded man's desire
Out of control
[Pride] I can't believe you're giving up
That's not your way
I can't believe you'd pass the chance to make them pay
You've always had complete control
Never thinking twice
You always called the shots, a heart as cold as ice
See I am no fool, I always knew you wouldn't make it on your own
Cos you're just like your mother, well, where is she now?
You'll end up like her soon, 6 feet under ground, loser!
I came here to watch you bleed, oh how I love to gloat
If you had any balls at all, you'd grab me by the throat
You don't even look like me, ha! Not even close!
You're an aberration, some freak...I suppose, loser!
I had my fun, I'm going back to the place I don't call home
There's no one there who waits for me, but you won't hear me moan
My ex-wives all sue me, and with half my kids in jail
I'll still come out laughing, cause me? I never fail, loser!
[Rage] NEVER! NEVER! NEVER! NEVER! NEVER! NEVER! NEVER! NEVER!
You're killing it from afar, go tell it in a bar
You're killing it from afar my father!
@музыка: Ayreon
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Читать дальше

«Всё, на что годятся эти жизни»
В том, что он находился в больнице, сомневаться не приходилось.
Пэриен лежал на мягкой кушетке, сознание временами покидало его. Остальное время он спал. Иногда приходили люди, шептались о чем-то и проверяли аппараты, стоявшие возле его кровати. Глаза подводили его, всё вокруг расплывалось, и от этого у аппаратов были причудливые очертания.
Повсюду к его телу тянулись трубки; это делало его похожим на покинутую хозяином марионетку.
До его слуха доносились лишь отдельные слова – сначала "несчастный случай", потом "батлшип". И "капсулир". Всё это было сказано шепотом, но гремело в его голове так, словно слова были произнесены в абсолютном безмолвии.
Пэриен закрыл глаза всего на мгновение, но, очнувшись, увидел склонившегося над ним мужчину.
- Меня зовут Силат Инфор, - произнес тот тоном, подразумевавшим что с одной стороны это что-то очень важное и, тем не менее, то, о чем Пэриен всегда знал. - И сейчас ты ответишь мне на все вопросы, рядовой.
Пэриен попытался отреагировать, но в горле у него пересохло. Что-то зашипело, вслед за этим его обожженной глотке неожиданно полегчало.
- Это регидратор, - продолжил Силат. - Аппарат отслеживает твои потребности и применяет те же вещества, что пытается выработать твоё тело, тем самым снижая повреждения твоей измучанной плоти. Ты попал в переплет, Пэриен. В той катастрофе, из которой ты выбрался, полегло множество народу.
Силат придвинулся поближе и мрачно произнес: "И я в том числе".
- Чем могу быть полезен, сэр? – даже с регидратором сухой и скрипучий голос Пэриена был едва различим.
Капсулир проигнорировал ответ, достал небольшой датапад и некоторое время изучал что-то на экране.
- Ты знаешь кто я, рядовой? – не глядя на Пэриена продолжил он.
- Нет, сэр, - ответил Пэриен, - Но ваше имя мне знакомо.
- И что оно значит для тебя? - капсулир натянуто улыбнулся в ответ.
- Вы - капитан.. Вы были капитаном «Ковчега Вызова», - с болью в горле прохрипел Пэриен. - Корабль класса батлшип. На котором я служил. Сэр.
- И это означает, что я..? – продолжал Силат.
- Капсулир, - Пэриен первый раз в жизни видел капитана. Как, впрочем, и капсулира. Он понял, что хотел бы увидеть, как этот человек повернётся и он сможет разглядеть устройство для подключения, вживленное в его шею. Надеяться на это, судя по ситуации, было глупо и бессмысленно.
- Какова была последняя миссия Ковчега?
- Вы повели нас в deadspace. Прошел слух, что Вы обнаружили древние врата, ведущие к каким-то руинам.
- Каким-то руинам.
- Каким-то руинам, которые теперь захвачены Гуристас, сэр, - ответил Пэриен. - Предполагаю, что вашей целью были находящиеся там ценности.
- Ты осмеливаешься сказать, что знал мои планы?
- Думаю, что все об этом догадывались, сэр, - произнес Пэриен, и тут же пожалел об этом.
Капсулир склонился ещё ниже к Пэриену, глядя на него словно преподаватель на отстающего студента.
- Ты вообще знаешь почему ты здесь?
- Ковчег взорвался, сэр. Нас разорвали на кусочки.
- Так оно и было. Но здесь, в этом месте, сейчас, ты совсем не поэтому.
- Сэр?
- Я позаботился о тебе, - произнес капсулир отлично поставленным тоном, - заплатил за твое лечение, потому что есть несколько вопросов, и мне нужны ответы. И если информация будет достаточно значимой, я тебя отпущу, к твоей семье, родным, друзьям-приятелям, и остальным выжившим членам экипажа. А если нет, то... - он показал на регидратор, множество трубок от которого тянулись к Пэриену в такие места, о которых он предпочитал не думать. - Этот аппарат кое-что добавит в твою кровь, и ты потухнешь, как свечка. Никто не спросит, отчего ты погиб. Никто не будет показывать на меня пальцем. Деньги которые я вложил в это оборудование, можно применить и для других целей. Два часа сверхурочной канцелярской работы, а потом тебя вычеркнут из этого мира. Не разочаруй меня, рядовой.
Пэриен сглотнул. Это было очень больно, но радовало как напоминание о том, что он ещё жив.
- Чего вы хотите от меня, сэр? - ответил он.
- В тот момент когда я брал на прицел колониальную базу Гуриста, а их флот вовсю атаковал меня, орудия корабля не смогли перезарядиться. Все сразу. И, в довершении этого - дроны решили действовать самостоятельно, каждый выбрал себе отдельную цель, начав этот нелепый балет самоубийц. И вот я стою, а вокруг меня летает множество этих мелких ос Гуриста, с их маленькими ядовитыми жалами. И они быстро выкачивают из меня остаток жизни.
Силат поднялся и начал расхаживать по комнате.
- Беда одна не приходит, Пэриен. Там я это понял. У тебя не перезаряжаются турели, ладно. Что дальше? О, это будут дроны! - он воздел руки к небу, изобразив сильное удивление. - Что же происходит? А, не важно, сейчас мы всё поправим. Нет, стоп! Что это? - Силат опустил руки и пристально взглянул на Пэриена. - Угадай, что случилось дальше, рядовой?
Пэриен закрыл глаза и снова сглотнул, откинувшись на прохладную, мягкую подушку.
- Спасательные капсулы.
- Спасательные капсулы! - словно прозрев, вторил ему Силат. - Не моя личная капсула, Пэриен, о которой те, кто имел на меня зуб позаботились через две системы. Но капсулы тех шести тысяч человек, которые работали с тобой на корабле, Пэриен – их капсулы и столько не продержались. Знаешь сколько им оставалось, Пэриен?
Пэриен молчал, глядя в потолок. Краем глаза он разглядел, как Силат протянул руку и нажал что-то на датападе.
Внезапно запылала его глотка, огонь разливался по его груди, по рукам и ногам, по всем венам, по лицу. Он зашелся кашлем, затрясся, хватая воздух и пытаясь сбить нахлынувшую боль. Словно жидкий металл разливался по нему. Он дернулся в попытке вытянуть трубки, закрепленные по всему его телу, но сил на это уже не хватило, а может быть они просто были хорошо закреплены.
- Куда бы путь тебя не вел, рядовой, для тебя намного проще идти, слушаясь меня, – донеслись до него сквозь пелену агонии слова Силата. - Отвечай на вопрос.
Жжение немного ослабло. Пэриен снова мог дышать.
- Я слышал... слышал что многие капсулы были просто уничтожены. – прохрипел он. - Они отстыковались от корабля в момент взрыва, но вместо того, чтобы следовать, как обычно, за пределы зоны поражения, они разрушились. Выбраться смогли только те члены экипажа и их семьи, которые работали над несущественными заданиями. Это те капсулы, что расположены по краям корабля. У них были секунды для катапультирования, прежде чем корабль развалился на части, а у центральных не было.
- Как раз там, где ты работал, - продолжил Силат.
- Там, где я работал.
- Твоя капсула спаслась, - добавил Силат. - Как и несколько других. Но для сотен людей, работающих в центральной части корабля, этот день стал последним в их жизни.
Пэриен не стал спрашивать, почему Силата так заботят судьбы команды, и продолжал ждать, пока яд окончательно выйдет из вен.
- Следующий вопрос, и будь любезен, ответь на него честно, – продолжал наступать Силат. - Как ты всё это организовал?
- Я... я... - начал было Пэриен, но тут же стих, - Можно задать встречный вопрос, сэр? Это поможет мне ответить на Ваш.
- Спрашивай.
- Почему вы считаете, что я причастен к этому ужасному, жуткому происшествию?
Силат подошел к больничной койке. Голова его заслонила свет, скрадывая лицо в тени.
- Потому, что я подозрителен. Потому, что исследовал счета, твои и всех остальных. Потому, что заплатил целое состояние за каждого, кто пережил взрыв Ковчега и предстал передо мной для выяснения причин саботажа, и все эти люди, как маяки, вели меня к тебе, - он схватил серебристый планнер, инструмент для вытягивания правды и боли и подкинул его на ладони. - Потому что Гуристас заплатили тебе за эту работу, ничтожный червь!
Пэриен не смог произнести ни звука, вначале от удивления, а после из-за агонии.
* * *
- Я отключил процедуру перезарядки.
Чувства Пэриена постепенно возвращались. Перед глазами всё ещё мелькали звездочки, а комната медленно вращалась, подобно мрачной и серой луне, Он понимал, что обделался во время одного из болевых спазмов, но тело было слишком измучено чтобы почувствовать хоть что-нибудь, а сам он проверить не решился. Может удастся разглядеть влажные пятна на простыне, если только трубки, опутавшие его тело, не были присоединены и туда, и позаботились об этом.
- Я отключил процедуру перезарядки, - повторил он, словно заклинание против боли. - Я достаточно проработал в орудийном отсеке, чтобы знать как там что работает. Чтобы её перенастроить много ума не надо, достаточно просто иметь код доступа.
- Как у тебя оказался код доступа? – мерно продолжал допрос Силат.
- Я использовал ключ одного из членов экипажа. Тот настраивал управление дронов, и я ему сказал, что нужно проверить стабильность системы.
- И как отключил?
- Если время есть – это не трудно, – устало ответил Пэриен. - Если вы точно знаете, какие снаряды стреляют последними, нужно просто повредить их. Сделать так, чтобы последний снаряд из серии оставил после себя что-то, что заклинит орудие, - Пэриен глубоко вдохнул. - И прежде чем вы продолжите спрашивать, - разобраться с дронами было даже проще.
Некоторое время Силат пристально смотрел на него. Слабый, гудящий звук от одних аппаратов в комнате смешивался с мерным, тихим звуком от других; звуком, похожим на тихое сердцебиение. Наконец капсулир нарушил молчание.
- Анализ обломков и сигналов, записанных капсулой, почти ничего не дал. Кое-какие аномалии, но без них не бывает, и трактовать их можно как угодно.
Он обошел кровать, приподнял свой серебристый датапад.
- Сказано было много, но вот того, что я хотел бы узнать – крайне мало. Корабль – это ведь не просто металлический корпус, это невероятно сложный набор постоянно идущих процессов. Это уже не машина, а почти живое существо. Да, на нем есть служба внутренней безопасности, её можно усилить, но ничто не может защищать тебя вечно. Вдруг появляется кто-то, у кого хватает смекалки и изобретательности – у тебя вот хватило, и в результате – погибли сотни человек, – продолжал Силат тоном усталого лектора, которого вновь подвел подающий надежды студент.
- Если человек решается на такое, значит, он всецело посвятил себя поставленной задаче. Только когда цель становится смыслом существования, она дает достаточно сил. На кону – собственная жизнь.
По выражению глаз Силата можно было понять, что он видел столько смертей, сколько Пэриену и не снилось.
- Мы разобрали что и как ты сделал. Теперь разберем зачем.
- Наркотики, - среагировал Пэриен. - Я был на наркоте.
- Ты в курсе, что я могу сделать с тобой? - Силат покачал перед ним серебристым устройством.
- Это были наркотики, - Пэриен не отводил глаз от капсулира.
Силат сделал движение, словно нажимает что-то на датападе, но затем вздохнул и сел на стул рядом с койкой Пэриена.
- Если бы ты принимал наркотики, то никогда бы не попал на мой корабль. Каждый член команды регулярно проходит детальный медосмотр, где на это проверяют. И все результаты попадают ко мне. Многие пилоты за этим не следят, а я слежу, на моем корабле наркоманов нет. Будь всё так, как ты описываешь, ты бы продался Гуристас за списание долга за дозы, или за надежную линию поставки дури. А это значит, что ты всё ещё по уши был бы в этом дерьме. А на моем корабле, под моим командованием, такого не бывает, потому что тут ни один нарик не может поссать, без того, чтобы его моча не была проверена, проанализирована, и записана в рапорт по наблюдению за экипажем. Понял, ты?
Пэриен молчал.
- Ты понял меня, рядовой? – повысил голос Силат.
- Да.. Да, понял.
- Так что наркотики тут были не при чем. А Гуристасы, судя по записям твоих с ними частых контактов перед катастрофой, очень даже "при чем". Ты просчитался. Что бы ты там с ними не мутил, ты хранил это в тайне, но кое-что всё-таки не учел. Те деньги, что ты получил сразу после крушения, было очень трудно отследить. Ты, конечно же, получил любопытные извещения о имуществе, владельцем которого ты случайно стал, и наверняка думаешь, что никто об этом не узнает. Если бы у меня не было опыта в поиске такой информации, никогда бы это не обнаружил.
Пэриен, не мигая, испуганно смотрел на Силата.
- Вы знаете кто их послал? Кто из Гуристасов? - произнес он.
- Ты это знаешь. Вот он, последний недостающий кусочек нашей загадки! – ядовито-воодушевленно воскликнул Силат. - Извещение пришло не от военного подразделения Гуристас. Оно пришло от их майнеров. От колонистов.
Пэриен представлял из себя жалкое зрелище; открыв рот он пялился на своего палача.
- Это всё, что мне известно, - подытожил Силат, не обращая внимания на реакцию слушателя. - Ты работаешь на наших врагов, но я изрядно запутался.
- Частичка разума, где-то там, глубоко внутри нас, знает, что такое умирать, - прошептал он, вновь склонившись над Пэриеном. - Все проходит мгновенно, как сон, проигрываемый на гиперскорости, вся твоя жизнь проносится перед глазами. И это всё, это конец, это последний разбег перед бесконечным Ничто. Меня клонировали столько раз, что я сбился со счету, и к этому я за всю свою жизнь, или жизни, не смог привыкнуть. И вот появляешься ты и снова вгоняешь меня в это состояние, и не только меня, ещё сотни человек с моего корабля. У тебя осталась твоя никчемная тайна, твоя пустая жизнь, которая сгорит как только её коснется пламя, вспыхнет как частица тлена, и тем не менее – ты упорно сопротивляешься разоблачению.
Он откинулся и перевел дыхание: "Я хочу знать, Пэриен. За твоими остекленевшими, налитыми кровью глазами, что-то спряталось, что-то, что мне нужно получить. И если я это не получу, быстрой смерти тебе точно не видать."
Пэриен пытался собраться с мыслями. Посмотрел на трубки торчащие из машин и уходящие под простыню. Оглядел белую комнату, в которой находился, и снова перевел взгляд на Силата.
- Я ведь ничто для вас, правда? Я, и сотни погибших – всё это ничего не значит для вас? Только эта тайна, да? На деньги, что вложены во все это оборудование, можно было бы целый год кормить семью.
- Твой последний шанс, - прервал его Силат, на этот раз даже не потрудившись показать пульт.
Пэриен пристально взглянул на капсулира. Затем глубоко вздохнул и ответил.
-Я был в команде, когда мы нашли первые древние врата. Через них мы попали в охраняемую колонию Гуристас. Мы уничтожили их корабли и всех, кому не досталось спасательной капсулы, ждала та же участь что недавно постигла нас. Мы думали, что пираты большего и не заслуживают. Потом мы развернулись к колонии. Достаточно было уничтожить турели. Правда. Добить военный склад на дальней стороне комплекса, потому что только там могло быть что-то для Вас ценное. В остальных постройках люди просто занимались своей работой. Но Вы определили целью все постройки, и дали залп гибридами, и разнесли к чертям всю колонию со всеми, кто в ней жил, и никаких спасательных капсул, и никто не мог противостоять Вам! Я все это видел, видел из центра корабля, я и другие, те, кто отвечали за перезарядку орудий, за управление дронами; и когда молот господень ударил, наш грех был не больше вашего. Что-то проснулось во мне. Сломался какой-то внутренний барьер. Долгое время я был членом экипажа, и ничего выдающегося в наших путешествиях не было. Всё просто - находим хорошее место, уничтожаем сопротивление, стираем все следы своего пребывания, собираем добычу и исчезаем. Когда ты на корабле капсулира, всё это не важно. Он ведет, ты идешь. Ты заряжаешь, он стреляет. Все что на дисплее, не более чем препятствие. Даже полная рабочих и их семей колония; кто по воле случая оказался на другой стороне. Случайность, стоившая им жизни. Попались на глаза бессмертному и его последователям – потеряли право на жизнь. Смерть и разрушение – всё, на что годятся эти жизни (прим. переводчика - ох, хотелось мне сюда ввернуть что-нибудь библейское, а ля «страданье есьм удел всякой твари»)
Пэриен осёкся и сглотнул. Нити паутины смочили его горло. Тишину нарушало только тихий ритмичный шум машин.
- За это я хотел убить Вас, Силат, - продолжил он. - Но Вы – важный человек, и вряд ли мне бы удалось к вам подобраться. Будь у меня сейчас силы и смелость, я бы протянул руки и задушил Вас. И месть состоялась бы, пусть даже я и отправился вслед за вами. И вся моя семья, и все, с кем я дружил. Хотя, конечно... случай с вами – всего лишь верхушка айсберга. Капсулиры словно в игрушки играют ( прим. перев. - в оригинале «ребенок с игрушками», но все равно получается намек на игру) . Каждый из вас – жуткая и неприятная загадка. Надеюсь вы понимаете, о чем я. Но все люди, кто позволял вам это, - все, кто сначала следил за работой всех этих механизмов, а потом напивался и хвастался разрушениями; экипаж, которому от ваших безумных трюков не было ни горячо, ни холодно, вот они по настоящему были виновны. И все они должны были умереть.
- А знаешь, ведь многие члены команды не имели никакого отношения ни к атакам, ни к боевым механизмам, - негромко прервал монолог Силат.
Пэриен закрыл глаза, снова глубоко вздохнул и продолжил, будто никакой паузы не было: "Когда мы вернулись с той миссии, внутри меня всё умерло. Я переговорил с кое-какими людьми, из преступных кругов. Я попросил одного из них, того, кто знал об уничтоженной колонии, передать Гуристас глупые и пустые слова. Передать извинения, Силат.
В сообщении я рассказал кто я и на кого работаю. Я писал, что прошу прощения. Никакой другой информации, ни моих финансовых данных, ни местонахождение батлшипа, я не передавал. Наверное, они отследили меня, деньги , что они заплатили, говорят сами за себя, но делал я это не ради денег, и вообще не ради какой-нибудь внешней выгоды. Там, в последнем путешествии Ковчега – я всего лишь пытался искупить нашу вину перед миром. А моя спасательная капсула не взорвалась лишь по ошибке.»
- Итак, повреждения спасательных капсул и гибель батлшипа, - Силат сел и пристально взглянул на него, – всё это твоих рук дело.
Пэриен кивнул.
- Я собирался тебя убить, - вставая, произнес Силат. - Но эта роль мне уже не нравится. Скажу только, что если ты и хотел искупления, то лучше бы умер при крушении. Тот факт, что этого не произошло, может кое-что значить, хотя может и не значить. Может быть, ты решил поиграть в бога возмездия. Возможно, хотел почувствовать, каково быть одним из бессмертных. Причины мне не интересны.
Пэриен откинулся на подушку.
- Заканчивайте, - бросил он.
- Ты взял на себя право быть судьей, присяжным и палачом от лица Гуристас, - капсулир проигнорировал его. - И единственным верным решением мне видится то, что потерявшие своих близких, смогут лично рассказать тебе, каково им теперь.
Он вытащил свой серебристый датапад, ввел сообщение, затем продолжил.
- Твоё пребывание здесь подошло к концу. Думаю, пора начинать вынимать трубки. Будет больно, но если ты останешься здесь, будет гораздо больнее.
- Что? – переспросил Пэриен.
- С тобой всё ясно, но, как я уже говорил, - экипаж корабля состоит из множества народу. Я только что отправил запись нашего разговора одному из командиров экипажа. Во время миссий он был расторопным парнем, поэтому, предполагаю, он уже обзванивает и собирает людей.
Силат спрятал датапад в карман и направился к выходу. Перед тем как уйти он повернулся к Пэриену и улыбнулся.
- Твои служители уже идут, маленький бог разрушения. Убегай пока не поздно.

«Вспышка вымирания»
Как я считаю, типом поведения, который представляет наибольший потенциал для научных исследований, является тот тип, который проявляется в заточении. Исследований в этой области было проведено недостаточно, и те, кто занимаются этим, делают это за мрачной завесой предрассудков и подозрений, страдая от печальной нехватки поддержки со стороны общественности. Мы вынуждены заниматься всем этим самостоятельно – абсолютно всем – скрываясь подобно преступникам.
Из-за совершенно абсурдных предубеждений – должен добавить – поддерживаемых особями, почти полностью состоящими из неисследованных привычек и чеканных мыслей, особями, чей взгляд на мир был задан с детства, без свободного места для чего-то нового или удивительного, и для которых предположение, что может существовать что-то стОящее из находящегося на грани, столь омерзительно, как анафема для трепещущей сути их моральной составляющей.
Возьмем для примера вспышку вымирания.
В то время как большинство людей – включая даже некоторых ученых – верят, что определенные поведенческие шаблоны не могут быть насильно разрушены, я придерживаюсь той точки зрения, что мы просто не разработали верной методологии. Всё что угодно, в конечном счете, может быть поставлено под удар; отброшено; искоренено. Но пожизненные привычки закрепляются глубоко, а развитие всеохватывающего методологического комплекса, который сможет наглядно разрушить даже самые твердые из этих окаменелостей, к сожалению, вне моих возможностей. Я все еще бьюсь с задачей; работаю над границами, пытаюсь найти путь внутрь.
Вспышка вымирания – это не вымирание вида, несмотря на то, что это может быть удивительно для инженера. Это связано с более яркими проявлениями заученного поведения, когда это поведение встречается с враждебными условиями, не испытывавшимися никогда прежде, а также с реакциями, в дальнейшем демонстрируемыми испытуемым организмом. В большинстве случаев эти новые условия постепенно изменяют и уничтожают поведенческий шаблон, но вы удивитесь, насколько отчаянно некоторые животные будут поддерживать свои старые привычки до того, как позволят им одной за другой умереть навсегда.
Это, если быть честным, хорошая штука для эволюции. У меня нет времени на виды, которые сдаются при первой же случившейся неудаче, или боли, или недостатке вознаграждений.
Некоторые виды, конечно, немедленно сдадутся. Но другие будут упорно продолжать следуя тому же шаблону, даже когда он не будет приносить вознаграждения, или даже – должен сказать – когда ситуация может потребовать избавления от привычки. Они не могут быть больше в безопасности. Это может быть недостаток продуктов питания, воды или воздуха. У них может заканчиваться время. Но они все еще будут цепляться за то, что может быть названо за неимением лучшего названия, «надеждой». Даже более, их попытки будут усиливаться, число попыток будет стремительно расти в последний отрезок времени в самой последней попытке сохранить шаблон. Это вспышка вымирания.
Как мы видим, это происходит в различных вариациях во всем животном мире, но это широко не изучалось. Этот недостаток исследований удивил меня, когда я в первый раз рассматривал это явление; я не ожидал, что мои эксперименты будут революционными лишь по той причине, что они будут первыми, проведенными надлежащим, доскональным, научным образом. Естественно, я попытался широко закинуть сети, чтобы добыть набор чрезвычайно непохожих друг на друга животных из Нового Эдена, и в контролируемых условиях аккуратно отмечать их реакции на мои стимулы.
Большая часть заученных шаблонов связана с ограничением в передвижении, но меня никогда полностью не удовлетворяла обычная парадигма «кнопка-стимул». Всё, что она дает – это производство кучи убогих грызунов с излишним весом*.
Вместо этого – и поверьте мне, это потребовало какого-то времени – я создал разновидность рабочего контролируемого окружения. Не просто клетку с кроватью и кормушкой, а, своего рода, действующий лабиринт. Он полон различной автоматики, обеспечивающей разнообразные воздействия, большинство которой остается скрытой, пока животное не пройдет по конкретному коридору или не войдет в конкретную комнату. Функция стимулирующей автоматики являлась основополагающей и легко понималась любым животным, которое я бы ни поместил в лабиринт – зачастую не более чем привычная кнопка или сенсорная панель, раздающая глоток воды или короткое поощрение для той или иной железы. Это не составляло главную цель эксперимента, но это чрезвычайно удобно для получения более детальных измерений текущего состояния вспышки вымирания субъекта.
Главный эксперимент – это сам лабиринт. Большинство коридоров и комнат имеют выходы, но они спрятаны и откроются только после того, как будет разыграна особая последовательность событий. Опять же, эти события не слишком сложные для большинства животных в лабиринте, хотя должен подтвердить, что сначала был достаточно разочарован Задумчивыми Длиннолапиками**, но они, действительно, заслуживают отдельной темы для разговора при условии, что эксперименты ставились с тем материалом, который находился под рукой.
Лабиринт, поначалу нетрудный, затем постепенно становится всё сложнее. По пути, как было замечено, стимулирующая автоматика позволяла мне следить за прогрессом вымирания субъекта. Некоторые были склонны сдаваться немного раньше, чем другие, и каждый раз, когда они останавливались, чтобы нажать на кнопку в комнате, можно было увидеть безысходность в их всё более и более вялых реакциях на стимулы.
Задумчивые Длиннолапики, конечно, остаются исключением.
Когда животные входят в мой лабиринт – я признаю, что был вынужден давать им снотворное для транспортировки и подготовки, но оно выветривалось без какого-либо заметного эффекта – они обычно немного ходили вокруг, привыкали к окружению и в целом выглядели немного озадаченно, но любознательно. Не совсем так было у Задумчивых Длиннолапиков. Я не совсем уверен, что вызывало это.
Этот вид распространен весьма мало, будучи по сути ограниченным метановыми облаками единственной планеты Галленте. Он развивается в среде, которая остается неизменной сотни, если не тысячи, лет, почти полностью неиспорченной человеком. Конечно, у него, как и у всех, есть свои хищники, но он знает, как с ними справиться, и ничто в моем лабиринте не могло запустить укоренившиеся предупреждающие сигналы. Задумчивый Длиннолапик – также вынужден заметить – не является очень сообразительным видом. Это не обязательно недостаток: низкие умственные особенности часто свидетельствуют о высокоразвитых инстинктах и делают ответные реакции животных более легкими для предсказания, классификации и измерения. И, наконец, оно не суетится. Это быстрое животное, когда оно хочет быть таким; подобно различным мелким амфибиям оно приучено к коротким размышлениям, но пока его не подхлестнет стремительное движение добычи или хищника поблизости, оно совсем не будет суетиться.
Я не обдумывал это, когда приобретал этих животных для своего лабиринта. Они дорого обошлись – мне также пришлось наполнить чертов лабиринт метаном, но они того стоили. В то время как другие виды следовали более или менее одинаковым поведенческим шаблонам, Длиннолапики оспаривали мои ожидания. Они двигались медленно, изумленно, как будто были заторможены, и казалось, что они находит бесконечно притягательным изучение окружающего пространства. Многие из них так и не вышли из первой комнаты. Наблюдение за их прогрессом, возможное лишь тогда, когда наблюдатель выработал необходимое терпение, так убаюкивает, что почти становится медитацией.
Не могу сказать того же самого про другие мои любимейшие объекты, животные известные своим ограниченным распространением: Чарисоко. Это – маленькие грызуны, проворные, но удивительно сильные для своего размера, и, к тому же, неутомимо изобретательные. Неизменно занимательно наблюдать, как они начинают исследовать лабиринт, скользят по коридорам с кажущейся бесцельностью, но даже тогда, мои наблюдения подтвердили, что они развивают – ощутимо развивают – свои способы побега, прокладывая путь по извилистым коридорам с заметной расторопностью. Первая половина лабиринта не стала помехой для этих маленьких изобретательных животных, которые показали остановку в прогрессе и стали экспериментировать с вспомогательными стимулами, которые я оставил в различных комнатах, что позволило мне еще больше позабавиться за наблюдением.
Между тем, огромная тварь, Надсмотрщик, как ее называют – несомненно, одно из самых опасных животных, которых я помещал в лабиринт, и, конечно, то, которое заставило меня поволноваться чуть ли не до тошноты, когда я в первый раз смотрел, как оно бродит по коридорам, использует более прямолинейный подход. Оно коварно, как и все хищники, но если его планы будут нарушены, в конечном счете, оно начнет бросаться на стены, безрассудно врезаясь всей тушей в них в тщетной, но впечатляющей демонстрации силы, которая разносит комнату. Надсмотрщик – неприятное и жестокое животное, которое просто никогда не сдается, однако что представляет собой это упорство: предел инстинкта самосохранения или разновидность яростного безрассудства, я еще не знаю.
Ничто из перечисленного не помогло обосновать вспышку вымирания, в то время как животные находились в переходах моего запутанного лабиринта. Во всяком случае, не было обоснования до тех пор, пока они не попадали в некую случайную комнату – я даже не знаю которую; мой лабиринт сам выбирает ее – где никакое решение не срабатывает. Никакое. Стратегия выхода, которая обычно становится очевидной немного времени спустя, не действует. Не важно, какие панели, кнопки, плитки на полу, декоративные украшения нажимать, в каком порядке, ничего не происходит.
Настоящая правильная стратегия выхода… ну, это тогда, когда некоторые животные начинают немного нервничать.
Я прогонял этот эксперимент бесчисленное число раз. Я, действительно, чувствую, что нахожусь на грани величайших открытий. Но, кроме того, я просто наслаждаюсь наблюдением за этими животными, моими любимыми субъектами. Я не чувствую, что когда-нибудь устану от них, хотя я и, правда, боюсь, что однажды я неизбежно перерасту эти эксперименты, и буду вынужден все их прекратить. Да, даже с Длиннолапиком, отдыхающим в блаженной тишине; или маленьким креативным Чарисоко; или неутомимым вышагивающим Надсмотрщиком.
И, возможно, даже с тобой, мой дорогой, ведь я наблюдаю, как ты вопишь в этих стенах.
* Маленькое пояснение на тему парадигмы «кнопка-стимул» и лишнего веса. Вероятно, «ученый» ведет речь об обычном опыте с животным (крысой, голубем,...) и кнопкой, за нажатие на которую выдается еда. Самый известный механизм такого рода носит имя известного бихевиориста (психолога, изучающего поведение) Б.Ф. Скиннера. Пример опыта: голодного голубя сажают в так называемый «ящик Скиннера». Внутри ящика нет ничего, кроме кнопки и находящейся под ней кормушки. Голодная птица, попав в клетку, начинает все обследовать, рассматривать и в результате ударяет клювом по кнопке. Опять повторяется поиск: голубь клюет пол или кормушку, в итоге опять клюет кнопку. Так животное в течение некоторого времени несколько раз клюет кнопку. Количество клеваний по кнопке, скажем, за полчаса, условно принимают за исходный оперантный уровень. Далее включают кормушку, и теперь голубь после каждого удара по кнопке получает зернышко. Через некоторое время птица научается клевать кнопку, так как это действие подкрепляется. Чем больше она клюет кнопку, тем больше она получает пищи. В дальнейшем с птицей осуществляют различные опыты, отслеживая оперантный уровень. Так, например, для опыта с вспышкой вымирания требуется в один «прекрасный» день перестать выдавать пищу и пронаблюдать, как голубь будет все чаще и чаще клевать кнопку, пытаясь хоть чего-то добиться.
** ну, не знаю я, как перевести «Hanging Long-Limbs». Другими вариантами были «Подвисающие Долгопятики» и «Унылые Длиночленики»

«Методы дознания - Государство Калдари»
Он лежит посреди золотого поля. Солнце, еще невысокое, нежно греет его. Пшеница уже вызрела, и, лёжа, он видит как длинные налитые колосья тянутся к небу.
Он поднимает руку и тоже тянется туда. Затем опускает и вглядывается вдаль, в небеса.
Не раз он плакал от безысходности. На самом деле всё, чем он жил, происходило во сне... или где-то ещё. И не с кем было поделиться.
Иногда он дотрагивается до маленького шрама за ухом - там, где они проникают.
***
Известно, что вещи, привлекающие наше внимание, те, на которые мы сильнее всего реагируем - это то, что потрясает нас. У нас есть время осмыслить то, что происходит медленно и неотвратимо, но когда что-то наскакивает неожиданно - времени на обдумывание не остаётся. Вы не успеваете спрятаться за барьером сознания и реагируете инстинктивно. Если угроза исчезает так же быстро, как появилась, то эта мимолётная реакция - совершенно впустую.
Также известно, что высокоорганизованным существам, развившим способность абстрактного мышления и воображение, можно угрожать множеством разнообразных способов, по сравнению с ползающими в траве примитивными созданиями.
***
Неконтролируемые бессвязные мысли - признак безумия. Этот симптом можно вызвать искусственно.
***
Он совершенно не мог вспомнить, как попал сюда. Это было... будто бы он долго шёл, но не чувствовал себя уставшим, как это должно быть после длительных прогулок по полям. Возможно, он просто видит сон и никак не может проснуться?
Длинный пшеничный колос, слишком тяжёлый, чтобы стоять прямо, и полагающийся на поддержку собратьев, склоняется над созданной его телом пустотой. Он поглаживает его, крепко хватает двумя пальцами, отрывает от стебля, кладёт в рот и вяло жуёт. Нет никакой спешки. И никогда не было.
Несколько месяцев назад он украл кое-что. Это было спонтанное решение, совершенно ему несвойственное. Работая поздно ночью, он нашёл какие-то документы и запихнул их в карман жилета. Что собирался с ними делать, он не помнил. Наверное ничего... он украл не из-за конкретной цели, скорее просто ради самой идеи. Его размышления блуждали от возможного шантажа до того, чтобы просто вернуть бумаги на место.
Он всё ещё пытался определиться, когда онипришли за ним. Это было обиднее всего: он пока ничего не сделал! Он взял документы и сожалел, он же не был плохим человеком! Он не был предателем.
Они не поверили.
***
Неконтролируемые бессвязные мысли - признак безумия. Этот симптом можно вызвать искусственно.
***
Он видел иглы и другие блестящие острые штуковины, но, как ни странно, было совсем немного боли. Все носили белое, а лица закрывали невыразительными театральными масками цвета слоновой кости. Он часто проваливался в сон. Они спрашивали одно и то же снова и снова.
Вскоре начались видения. Обычно его укладывали, пристёгивая к столу, а врач - он предпочитал думать о них как о врачах - медленно вращал диск. На диске не было ни букв, ни цифр, только расширяющаяся линия по окружности. Врач стоял за аппаратом, и он мог видеть положение диска.
Они задавали одни и те же вопросы вновь и вновь. Когда ответы их не удовлетворяли, поворачивали диск.
***
На низком уровне ничего особенного не происходило. Иногда он разговаривал с доктором, чья маска не была собственно маской - это было его настоящее лицо. Белые губы шевелились, белый голос звучал прямо у него в голове. Этот доктор приходил только когда диск был повёрнут.
На среднем уровне он видел ползающих маленьких существ с множеством лапок.
На высоких уровнях не было ни чётких цветов, ни форм или фигур. Он терял способность различать какие-либо объекты и сущности. Его разум превращался в неуправляемый калейдоскоп.
***
Снова и снова они задавали свои вопросы, пока он не уверился в собственном помешательстве.
***
Бабочка садится на колосок. Ему интересно как её занесло сюда, ведь поблизости нет никаких цветов.
Бабочка быстра, но его рука быстрее. Он сминает её, бросает на землю рядом с собой. Он улыбается. Он завидует ей и, вытирая ладонь о лицо, представляет, что это его кровь, что он тоже умирает.
***
Однажды посмотреть на него пришла группа новичков. Все они, как и врачи, были в масках, но их сложение выдавало, что они моложе остального персонала. Доктор положил руку на выключенный прибор, обернулся к группе и проговорил:
- Неконтролируемые бессвязные мысли - признак безумия. Этот симптом можно вызвать искусственно.
Потом доктор начал поворачивать диск.
***
Через некоторое время его отпустили. Свободным отправиться куда угодно, изумлённым. Совершённого им не знал никто, однако то, что это было нечто постыдное - знал каждый. Естественно, он не мог устроиться на работу: никто, даже самый захудалый мусорщик, не будет разговаривать с обесчестившимся человеком. Семья отреклась от него. Друзья не отвечали на звонки. Незнакомцы на улицах смотрели так, словно чуяли его позор.
Сбережения оказались нетронутыми, но ему не пришлось обращаться к ним, потому что выплачивалось ежемесячное пособие. Это сделало всё еще хуже.
Размышляя в моменты просветления он понял: с ним сделали это не потому, что он совершил серьёзное преступление. Это потому, что он совершил нечто незначительное; не продуманное и спланированное преступление, а простой соблазн простого корпоративного служащего. И они не могли такого позволить. Значит, он стал примером.
Они что-то сделали с его глазами. Только так можно это объяснить. Это как те методы рекламы, о которых он слышал, когда изображение мелькает так быстро, что вы не замечаете и воспринимаете его на подсознательном уровне. Говорят, Куафе когда-то использовали такое в своей агрессивной маркетинговой деятельности.
Это работало предельно просто. Иногда, когда он моргал, на зрительный нерв подавалось изображение. Нерегулярно. Даже когда началось, могли пройти часы между "сеансами". И он никак не мог предугадать, когда это начнётся.
На изображении было место преступления. Или последствия несчастного случая, хотя он не мог представить проишествие, повлекшее такие увечья. Он никак не мог рассмотреть его подробно, поскольку изображение не появлялось, если просто держать глаза закрытыми. Было подозрение, будто что-то контролировало появление картинки: она появлялась только когда он по-настоящему моргал.
Там было много крови. И много чего ещё.
Когда этослучилось впервые, он выронил из рук пакет с едой. Он поморгал, потряс головой, потом нагнулся за пакетом. Это произошло снова, как только он схватил его. Потрясённый и напуганный, он упал на колени.
Это накатывало неожиданно каждый раз. Снова и снова.
Сцена всегда была одна и та же, хотя детали менялись. Иногда он видел нечто посреди месива, нечто с большой тёмной пастью и несколькими рядами зубов. Иногда - светлые, почти белые пятна по краям изображения; и тогда ему казалось, что это врачи, склонившиеся над каким-то крайне неудачливым пациентом.
***
Однажды в продуктовом магазине он встретил знакомого. Уважаемый человек, с некоторыми причудами, но не более. Друг, конечно, проигнорировал его. Он прошёл бы мимо, занятый своими мыслями, но вдруг заметил легкое дрожание в руках человека. Он приостановился, изучая полки с продуктами и бегло поглядывая на старого друга. И внезапно тот слегка вздрогнул всем телом. Когда моргнул.
Как громом поражённый он стоял, пытаясь понять, действительно ли видел это, и как можно было бы убедится - ведь люди даже не заговаривали с ним - пока не осознал, что сейчас может использовать своё отчуждение. Он подошёл к другу, сказал: "Простите, один момент..." - и быстро отвёл прядь волос у него за ухом.
Там был шрам.
Человек застыл и вперился прямо перед собой, как если бы услышал за спиной дыхание чудовища и пытался не оглядываться.
***
Той ночью он плакал больше обычного. Не только из-за судьбы друга, но и из-за собственного бессилия и стыда от невозможности преодолеть недуг.
***
Неконтролируемые бессвязные мысли - признак безумия. Этот симптом можно вызвать искусственно.
Слабоумие - другой симптом. Когда способность согласованно мыслить грубо нарушается, реальность индивида, создаваемая его чувствами и разумом, может отделиться от объективной.
***
Он поднимает руку и тянется вдаль. Потом опускает. Всё время он вглядывается вдаль, в небеса.
***
Неконтролируемые бессвязные мысли - признак безумия. Этот симптом можно вызвать искусственно.
Очень большая картинка корабликов.

@музыка: Ayreon - The Sixth Extinction
@темы: eve
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
читать дальшеРоссия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство
и общество на новый уровень.
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.
О, поскорее бы вышло,первая часть была восхитительна

"Do yo know what the biggest lesson i've learn from what you did?
We are alot alike you and i.
You tested me, i tested you.
You've killed me, i...
Oh no wait, i gues i have to kill you yet..."
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальше
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Папа - это самец мамы.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
-С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Вы слышали, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.
Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт
вас.
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальше
Члены правительства имеют обыкновение класть на население. На то они и
члены.
С детства говорили, что самое страшное - это быть равнодушным. Убедили -
теперь я всех ненавижу!
Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку
счастья.
Многополярный мир - это когда ракеты долетают хоть через Северный полюс,
хоть через Южный.
В любую ахинею поверишь, если будет закон таки строго наказывать
всякого, хто в неё не верит.
Моя жизнь - зебра альбинос: полоса белая, а в жопе всегда.
Все мы - дураки, но умных убедить в этом очень не просто.
Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.
Мужчины изобрели деньги, чтобы было чем покорять женщин.
Никто не умеет делать так больно, как женщина, которую ты любишь.
Физическую силу - не спрячешь, духовную - не покажешь.
Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.
С изобретением машины времени у тех, кто живёт в светлом будущем,
возникнет проблема - будущее сделать светомаскировочным.
Пролетарий — это человек, который по жизни пролетает.
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько
телохранителей?
Если всё плохо, то хорошего в этом мало.
Посмеяться над собой лучше в первую очередь, шоп не пришлось в очереди
стоять.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



"-Мой батяня любил считать деньги и точно знал сколько что стоит.
-Блин кто выкинул кусок курицы на 2 цента."

читать дальше
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

читать дальшеОпасные дороги
Очень опасные дороги
Интересные факты
Развлечение тигров в бассейне
Panic mode ON


- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

читать дальше
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не
вставая с дивана.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего
обычно никогда не бывало.
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal



"Толькоб жара не вернулась,толькоб жара не вернулась,толькоб жара не вернулась!"

читать дальше









@темы: Eve
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal




читать дальшеЯ понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться
любовью...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и
азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.
Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех что уже
дали надолго хватит...
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal


Выбрал следущего автора и книгу какую читать буду


" "Двенадцать часов ночи и все спокойно!" - таков девиз Ночной Стражи Анк-Морпорка, самого славного города на всем Плоском мире. А если "не все" спокойно, значит, вы просто ходите не по тем улицам.
А вообще, чтобы стать настоящим ночным стражником, нужно приложить немало усилий. Во-первых, следует научиться бегать не слишком быстро - а то вдруг догонишь? Во-вторых, требуется постичь основной принцип выживания в жестоких схватках - просто не участвуйте в таковых. В-третьих, не слишком громко кричите, что "все спокойно" - вас могут услышать.
Книга, которую вы держите в руках, поистине уникальна. Она поможет вам не только постичь основные принципы выживания в этом жестоком, суровом мире, но и сделать достойную карьеру. Пусть даже ночного стражника…"

читать дальше- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает,
что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!
Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
@темы: Eve
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal




читать дальше
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
Улыбайтесь: вас снимают! С должности.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
Ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...
- Я опять с парнем рассталась : (
- А с ним-то почему?! Он же идеал!
- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
- Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
- И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит...
- Сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Пересмотрел еще раз спауна



Любимая серия(Сезон 2 эп 1)
Торенты если кому интересно посмотреть целиком сериал

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (8)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal





Хотелбы быть щас гденить типо такого :


читать дальше
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.
Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!
Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!
@темы: Eve
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальше
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...
Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"
Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.
- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?
Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а
Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пиздец...
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать
их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

@музыка: The Retrosic - There's No Tomorrow (The Retrosic-Rmx For Clan Of Xymox)
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Любимые ролики по этой игре


читать дальше
@музыка: Pencilcase - Crashday
@темы: Eve
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальше
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!
- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику
величиной, вкусная!!!
- Вот дурень, она ж радиоактивная!
- Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается...
Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.
С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

читать дальшеДочитал таки "Террор",потрясающая книга и отличная криптоистория. Очень детально рассказываемые ужасы потерянной полярной экспидиции действительно заставляют ужаснуться ,а вот финал вобще незнаю как описать,такого я точно никак не ожидал,просто гениально. При этом довольно тяжелая книга,прочитать её быстро мне никак не удалось,часто приходилось останавливаться чтоб отдохнуть от этой жуткой истории,похоже меланхолия капитана Крозье заразная штука


Рецензия МФ
Также тем кто не читал очень рекомендую книгу "Гиперион" также написаную Дэн Симмонсом,очень интересная фантастика

Ну и пара трейлеров

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальше"Весело" соседство с такими зверюшками,бедная собачка...
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...
Любите людей! Во-первых, они вкусные...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal