Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Министра обороны спросили: - Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: - Митрополита и митрозамполита.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу" Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая.
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом вувузел африканских колдунов.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!
- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, вкусная!!! - Вот дурень, она ж радиоактивная! - Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается...
Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.
С интернет-форума. Раздел "Сделки": - Продам совесть. Жена в подарок.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.